Consultorios Sexológicos o Consultorios del Disparate

Hace un par de años, mi amiga y periodista Elisabeth Iborra, me pidió, para un artículo que le habían encargado, que le hiciera algunos comentarios sobre aseveraciones que aparecieron en una revista de gran difusión dirigida a varones. No me resistí y le envié las notas que recojo a continuación. La razón de reproducir el texto de la revista (en cursiva) y la respuesta no es otra que mostrar como mitos, falsas creencias y medias verdades nos pueden complicar la vida. No creáis todo lo que veáis escrito… por supuesto, lo que escribo yo, tampoco. No he matizado ni suavizado lo que la remití, espero disculpéis (o no) el tono de algunas de las respuestas.

 

Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

Respuesta: El problema no es que se reduzca la longitud, es una exageración. El problema es que el pene y el corazón tienen similar estructura histológica (tejido) y con el tabaco lo que se produce no es calcificación, sino esclerosis. A largo plazo el tabaco puede producir disfunción eréctil. Moraleja, cuida tu polla como a tu corazón y viceversa.

Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

Respuesta: Como en otras tantas cosas, la mayor mentira es una verdad a medias. Algunos tejidos sobre todo si proceden de bebes tienen más facilidad que otros para su cultivo, y no están precisamente en el pene. Entre otras cosas porque en la circuncisión el tejido que se retira no tiene capacidad reproductora. Sí es cierto que se puede cultivar piel In Vitro, pero en poca cantidad y en condiciones muy concretas. Algunos sueñan con hacerse una capa con tejido de pene y convertirse Pollaman, son como niños.

Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

Respuesta: No es glándula “prostataria” sino prostática. Otra sandez. La prostatitis, inflamación de la próstata, no tiene necesariamente que ver con la disfunción eréctil ni la eyaculación. Cuando se inflama la próstata, puede presionar estructuras anatómicas anejas, puedes tener molestias o dolor y nada más, ni menos. Si tu médico te quiere meter el dedo en el culo porque tienes eyaculación precoz, corre.

El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

Respuesta: Y dale con la varita. Como chiste, es malo. Me recuerda al de: ¿porqué las mujeres no saben aparcar…? Porque piensan que 10 centímetros es….y claro, a continuación un…jajajajaja. Tontunas. Hay mujeres que tienen orgasmos de 6 segundos y hombres de 10. Depende del momento, la edad y un múltiple etcétera. El que ha escrito esto, acaba de leer el “hombre multiorgásmico”. Pues nada que haga sexo tántrico. Pero que ilusos.

La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

Respuesta: El pene más grande del mundo animal lo tiene la ballena azul de 2 a 3 metros. Y el animal que lo tiene más grande en proporción a su cuerpo es el piojo, 50 veces su tamaño. ¿Te imaginas con un pene el doble de tu cuerpo, arrastrándolo todo el día?, ¡Joder que cansado! y luego encuentra donde colocarlo. ¡Deja, deja, me conformo con lo que tengo!

El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

Respuesta: Sí, mejor calladitos. No hay ninguna ventaja en tener prepucio. La cirugía es compleja y solo se realiza en la reconstrucción de pene o en cirugía para personas Trans. Vamos que si quiero tapar la cabeza del pijo, le pido a mi abuela que me haga un gorrito de ganchillo.

Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

Respuesta: Vale, pero ahora imagínate que eres capaz de mamártela tu solito. Pues en el momento del orgasmo dos opciones: Una, se te escapa al abrir la boca y decir ¡yayayayayayaya!, con lo que tienes un coito interruptus o, lo peor, te tronchas de placer.

Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista). Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

Respuesta: Santa gilipollez. Todos los penes se expanden. Lo que sucede es que algunos, cuando están flácidos tienen mayor longitud que otros. Esto no significa que tengan mayor tamaño en erección que un pene más pequeño. El tamaño en la erección viene dado por la capacidad y elasticidad de los cuerpos esponjosos, evidentemente unos mínimos anatómicos, la cantidad de fluido sanguíneo, etc. Hay que ser tonto de los cojones, para exhibir una falta de erección…O sea, que uno de cada cinco tíos es impotente. ¡Hay que ser bocas!

Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

Respuesta: Somos así de bobos. Eso lo dicen para que no nos acomplejemos, como lo de; “que bien lo haces”, te fingen los orgasmos, te dicen que nunca han visto una polla tan grande como la tuya. ¡Son mentiras piadosas…gilipollas!

Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

Respuesta: Algunos etólogos mantienen la teoría de que el pene de los machos, en algunas especies, tiene la forma que tiene para, “por si a caso”, cuando montan a sus hembras, que el pene actúe como una bomba de vacío y extraiga la mayor cantidad de semen de un potencial macho que haya copulado anteriormente. Vale, pero, para empezar, solo es funcional si tienes un coito inmediatamente después de que alguien haya eyaculado en tu pareja. No serán mejor unos baños de asiento, digo yo. Y qué tristeza, ir presumiendo con los amigos de que como la tengo muy grande, le saco todo el semen que los hijos de… de mis amigos le dejan dentro a mi mujer. No dejo ni una gota dentro…¡Patético! En lo referente al cáncer. Pues resulta que hay estudios que han demostrado que follar mucho previene, por ejemplo el cáncer de próstata. ¡Ahí lo dejo!

Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

Respuesta: Las cuentas salen, pero…Es chungo ser rey. ¿Te imaginas tener que estar todos los días con la polla operativa para siete coitos? y encima, como alguna tenga el himen imperforado y duro… ¡Que cansancio!, prefiero la obra, ni que la picha fuera un martillo pilón. Dejémoslo, follar por obligación es muy cansado, a mi me gusta por vocación o como mucho, devoción. Y al tontorrón que ha escrito esto, ya le valdría ligar un poco más, que la envidia es mu’mala.

Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

Respuesta: Mentira. Todos los estudios que han tratado de relacionar patrones estéticos (simetrías, distribución de la grasa, etc.) con fertilidad, han sido un fiasco y no son consistentes. Los patrones estéticos son culturales y por tanto variables. Una explicación estaría en que los más guapos, follan más y tienen el semen más operativo. Mira tu la tontería. Resulta que ahora somos más guapos que generaciones anteriores, pero también resulta que tenemos menos y peor semen ¡Toma, comete esa, guapito de cara! Te cuento los guapos, guapísimos que conozco que son estériles. ¡Pero que atrevida es la ignorancia!

No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

Respuesta: Como chiste es sexista y muy malo. Es cierto que el reflejo eyaculatorio se produce a nivel de motoneurona en la región lumbar (orgasto), pero el orgasmo se produce a nivel cortical en nuestro cerebro cuando “nos contamos” lo que percibimos, sentimos, o nos emociona.

La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Respuesta: Otra mentira. Una masturbación vigorosa puede producir desgarros en el prepucio, edemas o fisuras, pero no fractura. Hay que recordar que el pene no tiene ni hueso, ni cartílago (es una maldición divina, porque otros primates si tienen estructuras que les mantienen la pinga erecta). Las fracturas de pene se producen por torsión o aplastamiento. Es que, a algunos se les va la pinza.

No dudéis en mandarme aquellos comentarios o artículos que os aparezcan extraños o curiosos o que simplemente queráis contrastar. Estaré encantado de responder.  

Un saludo.

Alfonso Antona. Abril  del 2014

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